Os Livros de Woody Allen::

Que Woody Allen é um cineasta respeitadíssimo todo mundo sabe, mas nem todos conhecem seus livros tanto quanto seus filmes.

Eu só sei disso pq sou uma louca fanática por este escritor/diretor/ator e procuro tudo o que existe dele pra vender, até camiseta com a cara dele estampada::

Woody Allen escreveu vários livros, mas nem todos foram traduzidos para o português. Os três livros dele que eu tenho são:

Cuca Fundida

CUCA FUNDIDA: Lançado originalmente em 1971, é o primeiro dos três livros com textos curtos, geniais e impagáveis dele. É também o primeiro que comprei, depois de encontrá-lo largado num sebo. São 17 textos engraçadíssimos que mesclam humor judaico (uma de suas obsessões), psicanálise, culpa, sexo e tudo aquilo que estamos acostumados a ver em seus filmes. Destaque para a peça em um ato "A Morte Bate à Porta" e o conto "Como Realfabetizar Um Adulto."

Sem Plumas

SEM PLUMAS: Este livro contém 18 textos entre contos, peças e ensaios. O meu preferido é o conto "Puta com Ph.D" que conta a estória de um homem que contrata uma garota de programa não para fazer sexo, mas para discutir Literatura, Metafísica e Filosofia, tudo aquilo que ele não pode ter de sua esposa.

Fora de Órbita

FORA DE ÓRBITA: Este é do final de 2007, depois de quase 30 anos sem lançar um livro de contos. São 18 textos e todos já haviam sido publicados na imprensa americana. Como ainda não li todos deste livro, não sei dizer qual o melhor, mas gostei bastante de "Errar é humano - Flutuar é Divino." 

Se você não gosta de Literatura do Absurdo, é melhor nem começar a ler Woody Allen... o que é uma pena pra você.

"Estou muito aliviado em saber que o universo, afinal, é explicável. Já estava começando a achar que eu era o universo." W.A.

Lições de etiqueta com Danuza Leão::

Etiqueta é uma coisa muito anos 80! Naquela época as mães matriculavam suas filhinhas nestes cursos e esperavam que elas virassem meninas finas e bem educadinhas.

Hoje em dia isso quase não existe mais. Livros são lançados sobre o assunto, mas a pioneira em etiqueta no Brasil foi Danuza Leão.

Danuza é irmã da cantora Nara Leão, mas também é jornalista e escritora. Atualmente escreve para a Folha de São Paulo, mas em 92 lançou o livro de etiqueta "Na sala com Danuza", o qual eu tenho e adoro, e que foi um sucesso!

Neste livro, Danuza dá dicas ótimas e divertidíssimas para se portar com dignidade em diversas ocasiões que  vão do dinheiro ao mundo gay.

Eis algumas de suas dicas::

"Se seus amigos combinarem de jantar em um restaurante e você estiver absolutamente dura, coma um cachorro quente em casa antes de sair e na mesa peça um chá, alegando uma terrível gastrite ou úlcera; também vale dieta."

"Apresentando duas pessoas, a ordem é apresentar a menos importante à mais importante. Por exemplo: "Madonna, você conhece a Rosane?"

  

"Nunca chegue em casa de ninguém sem avisar, a não ser que você tenha se sentido mal exatamente na porta da casa do seu amigo. Assim mesmo, interfone."

Achei as dicas de Danuza tão dignas e necessárias que elas estarão neste blog periodicamente::

Da Série:: Como ser cafona.

No dia 22 de Novembro de 2009, há quase um ano atrás, comecei a pontuar no meu TWITTER atitudes que fazem de alguém uma pessoa cafona.

Hoje cheguei ao número 30 e resolvi escrever um post sobre o assunto.

Todo mundo tem sua lista do que considera cafona, e sempre gostamos de falar sobre o assunto. Portanto, aqui está a primeira parte da minha lista com fotos e comentários::

Como ser cafona - Lição 1: Faça uma tatuagem na bunda:: (♀ ♂)

Tatuagens são legais, mas tudo depende. Se você tem uma na bunda você é cafona, seja ela qual for! Você também faz de tudo pra chamar a atenção.

Como ser cafona - Lição 2: Ache o Rio de Janeiro a cidade mais linda do mundo:: (♀ ♂)

Quem fala que o Rio de Janeiro é a cidade mais linda do mundo é carioca, portanto é cafona. Esta cidade nunca foi e nem será a mais linda do mundo. Linda é Paris, Roma, Praga e outras cidades européias. No Rio você só precisa tomar muuuuito cuidado pra não levar uma bala perdida na cabeça ou se assaltado e assassinado em plena luz do dia!

Como ser cafona - Lição 3: Combine a cor da sombra com a cor da roupa:: (♀)

Jamais faça isso, querida. Não é cafona, é cafonérrimo! Nem em desfile de carnaval isso deveria ser permitido. Escolha uma maquiagem bacana e bem feita, mas nunca, JAMAIS da cor do seu vestido!

Como ser cafona - Lição 4: Leia Paulo Coelho e se ache "O" intelectual:: (♀ ♂)

Pra ser intelectual começe lendo Goethe, Dante Alighieri, Fiódor Dostoiévski, Franz Kafka entre outros e entenda o que eles escreveram. Se você lê Paulo Coelho você é cafona pq ele não passa de um escritorzinho barato que só produz lixo literário para as massas, assim como nosso super letrado presidente!

Como ser cafona - Lição 5: Tire fotos suas fazendo poses de bunda e tetas, coloque no orkut e se ache "A" gostosona:: (♀)

É muito mais fácil colocar uma anúncio no jornal dizendo quanto fica o programa com você. Além de puta você é cafona!

Como ser cafona - Lição 6: Fique LARANJA de tanto bronzeamento, artificial ou não:: (♀ ♂)

Muitas pessoas gostam de tomar sol ou se bronzear artificialmente. Tudo bem, mas muitos exageram e ficam parecendo cenouras ridículas. Isso não é bonito!

Como ser cafona - Lição 7: VOTE!!!:: (♀ ♂)

Votar obrigatoriamente não é legal. Deveríamos votar por vontade própria ou quando acharmos que algum dos candidatos é confiável, e este não é o caso do Brasil. Anular é bacana, votar é cafona!

Como ser cafona - Lição 8: Convide as pessoas para seu aniversário e peça pra elas ajudarem com dinheiro.:: (♀ ♂)

Se você quer comemorar seu aniversário e não tem dinheiro pra dar uma festa, não peça para seus amigos ajudarem com dinheiro. É muito mais bacana sair todo mundo junto e cada um pagar o seu.

Como ser cafona - Lição 9: Seja fan de Raul Gil, Roberto Carlos, Xuxa, Ivete Sangalo, Pitty, Adriane Galisteu, Márcia, Vídeo Show, etc(♀ ♂)

Todos GONGADÍSSIMOS. Sem mais comentários!

Como ser cafona - Lição 10: Cole um adesivo no carro com o nome do seu bebê a bordo:: (♀ ♂)

Os papais e mamães corujas adoram colocar estes adesivos nos carros achando que os outros tomarão mais cuidado pq você carrega seu bebê. Isso não acontece e o único que acha super legal ter o nome do seu filho no carro é você. Mais ninguém!

To be continued..... but not now.

"Le Petit Nicolas" é felicidade garantida::

Então eu decidi que de agora em diante darei dicas e recomendações de alguns filmes que assisti e que realmente valem a pena.

Começo com Le Petit Nicolas, um filme francês de 2009 que é realmente uma fofura sem fim. 

Traduzido para o português como O pequeno Nicolau (pra que traduzir nome próprio, me diz?), o filme conta a estória de uma menino e seus amigos que estudam na mesma escola, frequentada somente por meninos.

Todos os seus amigos são extremamente engraçados e criam confusões homéricas, fruto de suas mentes mais que criativas.

A principio você deve pensar que este é um filme infantil, mas não exatamente.

Apesar de ser baseado numa série de quadrinhos francesa escrita especialmente para crianças, nada impede que adultos apreciadores de filmes franceses fofos, como O Fabuloso Destino de Amélie Poullain (o mais fofo ever) curtam muito e sintam-se extremamente felizes ao final, com um sorriso que vai de orelha à orelha.

Assistam e me digam se gostaram, mas por favor, LEGENDADO, oui???

Veja o trailer::

Propaganda enganosa acontece::

Você acredita na foto?

Nunca achei que fosse GONGAR um Rímel (na verdade é Máscara, mas eu não me acostumo) da Avon porque eu sempre comprei e curti muito todos eles, principalmente os de volume, mas chegou a vez de bater no GONGO com a HATTORI HANZO::

O último lançado pela Avon, a SUPER EXTEND MASCARA, promete cílios enormes e super bacanérrimos com efeito de cílios postiços, dignos de Priscila, a Rainha do Deserto, mas.....

.... é tudo mentira!

Os cílios realmente alongam, mas ficam todos "engruvinhados", colados uns nos outros. Fica parecendo que metade dos seus cílios caíram!!!!

Eu acreditei na foto, comprei e testei. Agora gonguei::

Mas nem tudo está perdido! Os outros são ótimos e baratos. Vale super a pena comprar::

Trash the Dress::

TRASH THE DRESS é a nova tendência em fotografia de casamento no mundo todo, mas só agora está se espalhando pelo brasil.

Traduzindo livremente o termo TRASH THE DRESS, temos DETONE ou DESTRUA SEU VESTIDO.

Resumindo, é um ensaio fotográfico feito sempre algum tempo depois do casamento, com ou sem o marido, onde a mulher não tem a preocupação de manter seu vestido de noiva impecável como no dia do casamento. 

Neste dia, ela pode sujar, molhar e até rasgar o dito cujo que custou tão caro! Na verdade, essa é a real intenção do ensaio.

Para isso é preciso contratar um fotógrafo, é obvio!! Os preços podem variar de acordo com o número de páginas do fotolivro, o formato e a locação escolhida para as fotos, mas não sai por menos de R$1.500.

Eu achei a idéia super bacana e diferente. Você pode apresentar fotos diferentes do seu casamento e deixar as suas amigas que casaram há bastante tempo morrendo de inveja.

Quanto ao vestido, você pode recuperá-lo depois levando-o à uma lavanderia, a menos que você queira rasgar e até atear fogo no seu vestido durante o ensaio...

A 7ª temporada de HOUSE::

Se você ainda não assistiu a 6ª temporada, é melhor que não leia este post::

Falta pouco! A estréia da 7ª temporada de House, o médico mais cínico e engraçado da TV, acontecerá no dia 20 de setembro nos Estados Unidos. No dia seguinte você já conseguirá baixar o episódio da internet. 

Estamos todos torcendo para que ele não fique bonzinho NUNCA. 

E o poster? Não é maravilhoso??

Clique aqui para ver um teaser desta tão aguardada temporada.

Everybody lies!