Os Livros de Woody Allen::

Que Woody Allen é um cineasta respeitadíssimo todo mundo sabe, mas nem todos conhecem seus livros tanto quanto seus filmes.

Eu só sei disso pq sou uma louca fanática por este escritor/diretor/ator e procuro tudo o que existe dele pra vender, até camiseta com a cara dele estampada::

Woody Allen escreveu vários livros, mas nem todos foram traduzidos para o português. Os três livros dele que eu tenho são:

Cuca Fundida

CUCA FUNDIDA: Lançado originalmente em 1971, é o primeiro dos três livros com textos curtos, geniais e impagáveis dele. É também o primeiro que comprei, depois de encontrá-lo largado num sebo. São 17 textos engraçadíssimos que mesclam humor judaico (uma de suas obsessões), psicanálise, culpa, sexo e tudo aquilo que estamos acostumados a ver em seus filmes. Destaque para a peça em um ato "A Morte Bate à Porta" e o conto "Como Realfabetizar Um Adulto."

Sem Plumas

SEM PLUMAS: Este livro contém 18 textos entre contos, peças e ensaios. O meu preferido é o conto "Puta com Ph.D" que conta a estória de um homem que contrata uma garota de programa não para fazer sexo, mas para discutir Literatura, Metafísica e Filosofia, tudo aquilo que ele não pode ter de sua esposa.

Fora de Órbita

FORA DE ÓRBITA: Este é do final de 2007, depois de quase 30 anos sem lançar um livro de contos. São 18 textos e todos já haviam sido publicados na imprensa americana. Como ainda não li todos deste livro, não sei dizer qual o melhor, mas gostei bastante de "Errar é humano - Flutuar é Divino." 

Se você não gosta de Literatura do Absurdo, é melhor nem começar a ler Woody Allen... o que é uma pena pra você.

"Estou muito aliviado em saber que o universo, afinal, é explicável. Já estava começando a achar que eu era o universo." W.A.

Lições de etiqueta com Danuza Leão::

Etiqueta é uma coisa muito anos 80! Naquela época as mães matriculavam suas filhinhas nestes cursos e esperavam que elas virassem meninas finas e bem educadinhas.

Hoje em dia isso quase não existe mais. Livros são lançados sobre o assunto, mas a pioneira em etiqueta no Brasil foi Danuza Leão.

Danuza é irmã da cantora Nara Leão, mas também é jornalista e escritora. Atualmente escreve para a Folha de São Paulo, mas em 92 lançou o livro de etiqueta "Na sala com Danuza", o qual eu tenho e adoro, e que foi um sucesso!

Neste livro, Danuza dá dicas ótimas e divertidíssimas para se portar com dignidade em diversas ocasiões que  vão do dinheiro ao mundo gay.

Eis algumas de suas dicas::

"Se seus amigos combinarem de jantar em um restaurante e você estiver absolutamente dura, coma um cachorro quente em casa antes de sair e na mesa peça um chá, alegando uma terrível gastrite ou úlcera; também vale dieta."

"Apresentando duas pessoas, a ordem é apresentar a menos importante à mais importante. Por exemplo: "Madonna, você conhece a Rosane?"

  

"Nunca chegue em casa de ninguém sem avisar, a não ser que você tenha se sentido mal exatamente na porta da casa do seu amigo. Assim mesmo, interfone."

Achei as dicas de Danuza tão dignas e necessárias que elas estarão neste blog periodicamente::

Da Série:: Como ser cafona.

No dia 22 de Novembro de 2009, há quase um ano atrás, comecei a pontuar no meu TWITTER atitudes que fazem de alguém uma pessoa cafona.

Hoje cheguei ao número 30 e resolvi escrever um post sobre o assunto.

Todo mundo tem sua lista do que considera cafona, e sempre gostamos de falar sobre o assunto. Portanto, aqui está a primeira parte da minha lista com fotos e comentários::

Como ser cafona - Lição 1: Faça uma tatuagem na bunda:: (♀ ♂)

Tatuagens são legais, mas tudo depende. Se você tem uma na bunda você é cafona, seja ela qual for! Você também faz de tudo pra chamar a atenção.

Como ser cafona - Lição 2: Ache o Rio de Janeiro a cidade mais linda do mundo:: (♀ ♂)

Quem fala que o Rio de Janeiro é a cidade mais linda do mundo é carioca, portanto é cafona. Esta cidade nunca foi e nem será a mais linda do mundo. Linda é Paris, Roma, Praga e outras cidades européias. No Rio você só precisa tomar muuuuito cuidado pra não levar uma bala perdida na cabeça ou se assaltado e assassinado em plena luz do dia!

Como ser cafona - Lição 3: Combine a cor da sombra com a cor da roupa:: (♀)

Jamais faça isso, querida. Não é cafona, é cafonérrimo! Nem em desfile de carnaval isso deveria ser permitido. Escolha uma maquiagem bacana e bem feita, mas nunca, JAMAIS da cor do seu vestido!

Como ser cafona - Lição 4: Leia Paulo Coelho e se ache "O" intelectual:: (♀ ♂)

Pra ser intelectual começe lendo Goethe, Dante Alighieri, Fiódor Dostoiévski, Franz Kafka entre outros e entenda o que eles escreveram. Se você lê Paulo Coelho você é cafona pq ele não passa de um escritorzinho barato que só produz lixo literário para as massas, assim como nosso super letrado presidente!

Como ser cafona - Lição 5: Tire fotos suas fazendo poses de bunda e tetas, coloque no orkut e se ache "A" gostosona:: (♀)

É muito mais fácil colocar uma anúncio no jornal dizendo quanto fica o programa com você. Além de puta você é cafona!

Como ser cafona - Lição 6: Fique LARANJA de tanto bronzeamento, artificial ou não:: (♀ ♂)

Muitas pessoas gostam de tomar sol ou se bronzear artificialmente. Tudo bem, mas muitos exageram e ficam parecendo cenouras ridículas. Isso não é bonito!

Como ser cafona - Lição 7: VOTE!!!:: (♀ ♂)

Votar obrigatoriamente não é legal. Deveríamos votar por vontade própria ou quando acharmos que algum dos candidatos é confiável, e este não é o caso do Brasil. Anular é bacana, votar é cafona!

Como ser cafona - Lição 8: Convide as pessoas para seu aniversário e peça pra elas ajudarem com dinheiro.:: (♀ ♂)

Se você quer comemorar seu aniversário e não tem dinheiro pra dar uma festa, não peça para seus amigos ajudarem com dinheiro. É muito mais bacana sair todo mundo junto e cada um pagar o seu.

Como ser cafona - Lição 9: Seja fan de Raul Gil, Roberto Carlos, Xuxa, Ivete Sangalo, Pitty, Adriane Galisteu, Márcia, Vídeo Show, etc(♀ ♂)

Todos GONGADÍSSIMOS. Sem mais comentários!

Como ser cafona - Lição 10: Cole um adesivo no carro com o nome do seu bebê a bordo:: (♀ ♂)

Os papais e mamães corujas adoram colocar estes adesivos nos carros achando que os outros tomarão mais cuidado pq você carrega seu bebê. Isso não acontece e o único que acha super legal ter o nome do seu filho no carro é você. Mais ninguém!

To be continued..... but not now.

"Le Petit Nicolas" é felicidade garantida::

Então eu decidi que de agora em diante darei dicas e recomendações de alguns filmes que assisti e que realmente valem a pena.

Começo com Le Petit Nicolas, um filme francês de 2009 que é realmente uma fofura sem fim. 

Traduzido para o português como O pequeno Nicolau (pra que traduzir nome próprio, me diz?), o filme conta a estória de uma menino e seus amigos que estudam na mesma escola, frequentada somente por meninos.

Todos os seus amigos são extremamente engraçados e criam confusões homéricas, fruto de suas mentes mais que criativas.

A principio você deve pensar que este é um filme infantil, mas não exatamente.

Apesar de ser baseado numa série de quadrinhos francesa escrita especialmente para crianças, nada impede que adultos apreciadores de filmes franceses fofos, como O Fabuloso Destino de Amélie Poullain (o mais fofo ever) curtam muito e sintam-se extremamente felizes ao final, com um sorriso que vai de orelha à orelha.

Assistam e me digam se gostaram, mas por favor, LEGENDADO, oui???

Veja o trailer::

Propaganda enganosa acontece::

Você acredita na foto?

Nunca achei que fosse GONGAR um Rímel (na verdade é Máscara, mas eu não me acostumo) da Avon porque eu sempre comprei e curti muito todos eles, principalmente os de volume, mas chegou a vez de bater no GONGO com a HATTORI HANZO::

O último lançado pela Avon, a SUPER EXTEND MASCARA, promete cílios enormes e super bacanérrimos com efeito de cílios postiços, dignos de Priscila, a Rainha do Deserto, mas.....

.... é tudo mentira!

Os cílios realmente alongam, mas ficam todos "engruvinhados", colados uns nos outros. Fica parecendo que metade dos seus cílios caíram!!!!

Eu acreditei na foto, comprei e testei. Agora gonguei::

Mas nem tudo está perdido! Os outros são ótimos e baratos. Vale super a pena comprar::

Trash the Dress::

TRASH THE DRESS é a nova tendência em fotografia de casamento no mundo todo, mas só agora está se espalhando pelo brasil.

Traduzindo livremente o termo TRASH THE DRESS, temos DETONE ou DESTRUA SEU VESTIDO.

Resumindo, é um ensaio fotográfico feito sempre algum tempo depois do casamento, com ou sem o marido, onde a mulher não tem a preocupação de manter seu vestido de noiva impecável como no dia do casamento. 

Neste dia, ela pode sujar, molhar e até rasgar o dito cujo que custou tão caro! Na verdade, essa é a real intenção do ensaio.

Para isso é preciso contratar um fotógrafo, é obvio!! Os preços podem variar de acordo com o número de páginas do fotolivro, o formato e a locação escolhida para as fotos, mas não sai por menos de R$1.500.

Eu achei a idéia super bacana e diferente. Você pode apresentar fotos diferentes do seu casamento e deixar as suas amigas que casaram há bastante tempo morrendo de inveja.

Quanto ao vestido, você pode recuperá-lo depois levando-o à uma lavanderia, a menos que você queira rasgar e até atear fogo no seu vestido durante o ensaio...

A 7ª temporada de HOUSE::

Se você ainda não assistiu a 6ª temporada, é melhor que não leia este post::

Falta pouco! A estréia da 7ª temporada de House, o médico mais cínico e engraçado da TV, acontecerá no dia 20 de setembro nos Estados Unidos. No dia seguinte você já conseguirá baixar o episódio da internet. 

Estamos todos torcendo para que ele não fique bonzinho NUNCA. 

E o poster? Não é maravilhoso??

Clique aqui para ver um teaser desta tão aguardada temporada.

Everybody lies!

Gongados no VMB::

Ontem aconteceu a premiação da MTV, o VMB, e foi praticamente a mesma palhaçada que foi o Prêmio Multishow. 

Todos já sabem que o grande vencedor da noite foi o grupinho de EMOS ultra irritantes RESTART :: Como já foi dito, a música nesse país está uma merda e os adolescentes cada vez mais retardados mentais, coitados...

E bate no GONGO com a HATTORI HANZO, o que eleva a gongada ao quadrado!!!!

Nunca vi a menor graça nessa Marimoon! Elke Maravilha é muito mais babado do que ela, sem contar a originlidade! No VMB, ela estava parecendo nem sei o que... perdi as palavras!

Outro que não tem a mínima graça é o Marcelo Adnet.... Pra ele conseguir me arrancar uma risada demora bastante. Fazer cara de retardado é fácil, ser humorista é outra coisa. E mais, ele é carioca e tem o sotaque mais nojento do mundo:: BLERGH::

Também teve as "GIRAS" do tipo "Faço de tudo pra ficar famosa e acredito que estou arrasando." Fazer todo mundo querer te comer é super fácil, difícil é mostrar conteúdo quando não se tem!

E pra fechar a noite com chave de merda, ele, o mais ordinário e insuportável de todos os apresentadores de TV!!!!

Acredita na foto!

Prêmio Multishow 2010 mostra a vergonha que é a música ATUAL brasileira!

Aconteceu ontem o Prêmio Multishow 2010. O intuito do mesmo era premiar os "MELHORES" de 2010, mas o que se viu foi nada menos do que o pior!!

É só dar uma olhada na lista dos vencedores para se ter uma idéia do que estou falando::

 Melhor Álbum: Maria Gadú

Melhor Sertanejo: Vitor e Leo

Melhor Instrumentista: Rodrigo Tavares (Fresno)

Melhor Cantor: Samanuel Rosa (Skank)

Melhor Música: Recomeçar (Restart)

Artista Revelação: Luan Santana

TVZé: As Máscaras/Cláudia Leite (Thiago Cardoso)

Experimente: Móveis Coloniais de Acaju (não faço a menor idéia do que é isto!)

Melhor Show: Ivete Sangalo

Melhor DVD: Chiaroscope (Pitty)

Melhor Clipe: Espero a Minha Vez (NX0)

Melhor Grupo: Cine

Vitor e Leo, Cine, Pitty, NX0, Ivete Sangalo, Claudia Leite, Luan Santana, Restart, Fresno.... parece a lista dos castigos que você vai receber quando chegar no inferno!

Então foi isso que virou a música brasileira atual. Só lixo::

E antes que eu me esqueça, o GONGO FASHION da noite foi para

Maria Gadú pegou o pano de cobrir o sofá e enrolou no corpo, juntou uma camisetinha básica da hering e um tênis surrado e zuado e fez a "Não estou nem aí pra moda."

Daniele Suzuki achou que estava num stripclub e que no fim da noite iria subir no cano! Era só tirar essas meias de stripper!

Tudo bem que os anos 80 estão de volta com tudo, mas não precisava se fantasiar de Menudo!

Vanusa tarja preta descontrol::

Depois de esquartejar o hino nacional no ano passado, a loka da Vanusa atacou novamente! Antes de sair de casa, escovou os dentes com um litrão de Jack, engoliu meia cartela de Lexotan e subiu no palco!

O resultado foi esse....

Será que essa mulher não tem família? Alguém faça ela parar...

Da série:: Melancia é muito pesada pra pendurar no pescoço!

"Então resolvi passar batom azul turquesa e fazer umas faixas com tinta guache no braço pra combinar com o BATÃO!"

Algumas colegas famosas ou influentes que frequentam FASHION WEEKS all year long acham que tudo que está na passarela pode ser usado no dia-a-dia ou fazem de tudo pra se destacarem um pouco mais.

Se você vai a um desifile de Alexandre Herchcovitch, por exemplo, não vai se empolgar e sair com uma rede de pesca na cabeça e achar que está o puro creme do glamour só pq viu nas passarelas.... Celebridades que fazem isso jamais podem ir a um desfile Haute Couture do John Galiano senão serão contratadas para o Cirque du Soleil na hora!

A mesma coisa acontece com a make dos desfiles...

Fica a dica:: Lady Gaga pode, Kee$ha não pode!

Tendências também tendem a não dar certo::

Confesso que nunca entendi esse negócio de "Tendência de Moda" muito bem pq simplesmente vemos que algumas coisas pegam e outras definitivamente não!

Neste inverno(?), por exemplo, diziam os consultores e críticos de moda que uma das grandes tendências da estação seriam as sobrancelhas apagadas...

Agora me conte! Me conte se você viu alguma "ser humana" vagando por aí como se fosse a Monalisa de Da Vinci só pra fazer "A Antenada." Eu não vi, e se visse, confesso que acharia muito estranho e feio! Certas coisas não sobrevivem fora das passarelas.

Mas, nem tudo é assim! Uma tendência que realmente pegou forte no verão passado foram os batons pinks, que continuarão super IN na próxima estação, junto com os laranjas super vivos. Essa eu aposto que pega::

Por outro lado, para o verão, o que não vai dar certo são os "Olhos sem Rímel."

Imaginem! Você acorda pela manhã com a cara toda amassada pelo travesseiro, se olha no espelho e pensa: "Sou uma Diva. Estou sem rímel e sou super tendência!"

Ou então você se arruma toda pra uma festa super bacanérrima, faz a make perfeita e não passa o rímel pq é TENDÊNCIA!!! Ah, faz favor, né! Uma das coisas que as mulheres mais gostam é de passar rímel, camadas e mais camadas e mais curvex e mais curvex!

E pra quê ficar mais feia se você pode ficar mais bonita?

I'm sorry, puritanos! Lady Gaga não é Sandy!

Todos os dias temos que ouvir ladainhas que nos faz dizer "PUTZZZ". Já que o novo hit do momento é "Alejandro" da Lady Gaga, aquele que você ouve uma vez e fica o resto da semana com a música na cabeça, vários comentários esdrúxulos são feitos ao nosso redor::

Pois bem, agora os PURITANOS resolveram colocar a língua pra fora e dizer que a Gaga tá fazendo sexo grupal, comendo um terço vestida de freira e que isso é um ABSURDO!



Absurdos são vocês que acham isso um absurdo. Querem a Lady Gaga ou a Sandy? E é bem possível que as pessoas que falam isso fazem coisa muito pior do que enfiar um terço goela abaixo... né?



Gaga é escândalo puro. Se acostumem com isso e lembrem-se da Madonna, que só faltou fazer filme pornô e até transou com Jesus:: Alôka.



Vão engolir um tercinho pra descontrair. Amém::

Don't do it, SISTER!!!

Pintar as unhas é uma das maiores diversões das mulheres. Adoramos, ainda mais hoje em dia que você encontra esmaltes de todas as cores possíveis e imagináveis, mas pintar as unhas com as cores da bandeira pra fazer a patriota na época da Copa do Mundo não dá! A menos que você seja uma cafona assumida!!!

Vista uma camisetinha verde e amarela que está de bom tamanho!!!

A VÉIA que não sabe que é VÉIA::

Nada como envelhecer com dignidade, certo?? Envelhecer definitivamente não é bacana, mas existem pessoas que surtam e fazem coisas grotescas para permanecerem "forever young", o que realmente não existe!!!

Três exemplos perfeitos para estas SENHORAS que se acham GATAS novinhas::

Ana Maria Brega é uma delas. Nesta foto ela até se fantasiou de Madonna e achou que estava abalando Paris em chamas!!

O que me surpreende é ninguém ter impedido a senhora de passar um ridículo desses em rede nacional... Ou o espelho está turvo ou ela realmente se acha gata demais. Também colocou tanto BOTOX na cara que já está perdendo suas expressões facias, o que é péssimo pq é muito mais digno ter rugas no lugar de bolotas de veneno!!!

Outra velha descabida que acha que brilha muito é a Suzana Vieira! Acredita na FOTO, FOFA!

Essa já é até membro do club de cirurgia plástica do Ivo. Nesta foto ela acredita realmente que este corpo trabalhado e recriado no photoshop é dela! Aloka::

Ou compre um espeho novo ou vá direto correndo ao oftalmologista! Vergonha alheia...

E a última das Moicanas, mas não menos ridícula é a Xuxa. Coitada, gente!! Onde ela vai vestida de Princesa fazendo a Santa??? Faça-me o favor.

Mas tudo isso tem um lado bom! Quanto mais elas se esticam, mas eu rolo de rir!

DIGINIDADE JÁÁÁÁÁ´!!!!